Es algo tan simple,
y yo lo complico tanto...

Pronto vamos a terminar con los problemas de este mundo. Sibwrimbi down wrimbi down down, I'm going home to live with Jah, I'm going home to live with God.  Pronto vamos a terminar con los problemas de este mundo. Sibwrimbi down wrimbi down down, I'm going home to live with Jah, I'm going home to live with God. Me voy a casa a vivir con Jah, el león conquistador de la tribu de Judah. Repatriación para el pueblo de Jah, disperso por el mundo sigue al león de Judah. Tanto tiempo desperdiciado, tanto odio acumulado. Pagando caro cosas que no valen nada, pagando caro cosas sin valor. Viviendo en el medio de la inmundicia; cerca de la maldad, muy cerca de la injusticia. Sembrada por quienes tienen a Dios. Cerca de la boca, lejos del corazón.  Pero pronto vamos a terminar con los problemas de este mundo. Sibwrimbi down wrimbi down down, I'm going home to live with Jah, I'm going home to live with God.  Me voy a casa a vivir con Jah, el león conquistador de la tribu de Judah. Repatriación para el pueblo de Jah, disperso por el mundo sigue al león de Judah. ''El que más tiene es el que menos da'', dice La Nueva Alianza, palabras para pensar. Siembra siempre semillas de entendimiento, arranca el egoísmo y se va a el sufrimiento. Digo que el injusto va a recibir su merecido, porque es mucha la gente la que mira, la que ha sufrido. En la nueva generación sin lavaje de cerebro, que no alaba el billete y no compra veneno.  

Pero lo más insólito de este día fue encontrarme con él en el colectivo. Salí del colegio... nerviosa, sin ganas de llegar a casa (ya que mi mamá probablemente esté histérica) vino pronto el colectivo, subo y ¿qué es lo primero que veo? Sí, a vos, forro de mierda. Ahí sentando en ese colectivo del orto, con tu puto pelo azul. Y me dio bronca, me sentí mal. ¿Por qué? Porque por alguna extraña razón (totalmente desconocida) yo te quería muchísimo y demostraste ser una mierda: conmigo y con todos los demás. Pero bueno, no pienso escribir nada más sobre esto. Se termina el tema acá. 

TODO BIEN, FLACA. Está todo genial, me encanta que te guste mi Blog y mis mil maneras de expresarme. Y me alegra saber que alguien más lo lee, pero... NO TE COPIES, HERMANA. Eso me saca, me saca pero mal. La puta que te parió. Encima las mismas fotos, piba, un poco de discreción...
Me perforé la oreja, se los quiero contar. ¿Y saben por qué me acordé? Porque acabo de engancharme el puto arito con la mano, y tiré, y dolió, y te lo estoy contando porque tuve un día nervioso. Para colmo, la profesora de matemática haciéndose la mala y Enzo que le pegó en el orto (bien pibe, estás mejor que yo); me quedó doliendo la oreja, soy una genia. Creo que tengo cosas del colegio para hacer para mañana pero... pero bueno. Está todo bien, no se me fue la paz... pero aún así pienso que todos estos putos que dicen ser mis amigos, no son solo más que MIERDA. Mierda, hijos de puta, ¡mierda! Mi vieja, está re histérica y no la soporto más. Pero al mismo tiempo me siento tan culpable, pero... PERO BUENO. A LA MIERDA CON TODO, CARAJO.

No sé ustedes, pero me gusta mucho esa foto.

Okey, tuve que sacar la música porque no puedo expresarme tranquila, no puedo dejar de cantarla. En fin, hoy fue un día re nervioso. EY, no fue un mal día, fue nervioso, ¿okey? O sea, reunión de gimnasia a las OCHO DE LA MAÑANA, todo para que me digan que no puedo estar en baile... gracias, eu. ¿Para qué mierda nos dan la jodida opción de después dicen que no se puede, porque ya hay muchas? Que yo sepa, cuando solo era VOLEY ó VOLEY no eramos muchas, ¿eh? Váyanse a la mierda, hijos de puta. Bueno, bien. Vuelvo a casa, fue una muy linda mañana hasta que me fui... se me hizo tarde pedí un remis, cuando estoy llegando al colegio me doy cuenta que me olvidé los lentes; BIEN, AILU, BIEN. No veía nada. Estuve todo el día sin los lentes, llegué a casa que no daba más del dolor de cabeza y las nauseas. Mi vieja re histérica, y yo que ahora tengo sed y no quiero levantarme. ¡PUTA QUE ME PARIÓ!

Quiero mi pelo largo otra veeeeeez, y naranja. Así como está ahora, pero largo. No, para.. ¿son las once y diez? Pensé que era como la una de la mañana :S (sí, sigo colgadisima con todo). Yo quisiera saber si alguien, a parte de mi novio, lee mi jodido Blog. No sé, a veces siento que hablo sola... ¿vieron? Bueno.. en realidad, la mayor parte del tiempo, lo hago... pero eso es tema a parte. Me duele un poco la panza, eso es por comer mucho chocolate. HOY TAMBIÉN FUE UN BUEN DÍA! Yo creo que casi nadie me conoce bien, pero los que sí, creo que se dan cuenta de que algo me pasa. O sea, hola, ¿Ailu diciendo que está feliz?, ¿Qué todos los días son lindos? No... nada que ver conmigo, pero bueno, estoy re feliz. Iba a contar algo... pero me re olvidé. Uh, dale, mierda, me olvidé. 
Che, es medio depresiva esa foto D: todo mal. Bueno, nada. Creo que hay helado en la heladera, pero me duele la panza. Es una decisión jodidamente difícil. 
Y está todo bien, todo genial, soy re feliz, pero hay algo que NO CAMBIA, ni va a cambiar jamás hasta que me vaya de casa: mi vieja. Todo bien, má, pero hay veces que no te soporto. Te entiendo, de verdad, en serio, pero sos re jodida, caprichosa, histérica y... no sé. No te gusta nada de lo que hago, todo lo ves mal. Y creo que estaría bueno que entiendas que yo soy así, me gustan ciertas cosas y bueno, respetalo. Así como yo tuve que aprender a bancarme tu manera de ser, estaría genial que vos de adaptes a MI manera de ser. De todos modos, en unos años esto se me pasa (?).
Ehh... bueno, me descargué. Eso era lo que me faltaba. Mañana lunes, ¡Oh Dios! No quiero, y espero no tener literatura mañana porque no hice nada; okey, ahora me voy a fijar ._.
Adiós Pipol ♥

Estoy rarísima últimamente; estoy re colgada, me olvido de las cosas que hice o dije, me confundo las cosas, me olvido de lo que dije hace seis segundos, hablo más boludeces que nunca, estoy re... no sé. Muy de a poco, lentamente, me estoy convirtiendo en la paja mutante que es mi novio (mentira dragoncito ♥) (bueno, en realidad sí) (quiero un té) (paréntesis). HOY, hermanos, fue un día re lindo. No, en serio, fue muy lindo *-*. Y ahora, me duelen los ojos y me late el cerebro... (sí, en serio), (qué me das!?). Bueno, pequeños obreros, me voy a preparar un té de durazno; PAZ♥

AMO HACER BURBUJAS DE BABA-

Estoy esperando al feo de mi novio, y quiero medialunas; así que en un rato supongo que iré a comprar ♥ Me gusta el tema Lullaby de The Cure, me gusta el agua y los árboles. Me gustan los árboles, claro que sí. Tengo sueño, SOY sueño. Mi celular sigue sin andar y yo no entiendo nada. Bueno, adiós- Manzannnnnnas.

Silencioso ríe y moviendo su cabeza Avanza sigilosamente más cerca ahora por la pata de la cama Y más suave que la sombra y más rápido que las moscas Sus brazos me rodean y su lengua está en mis ojos "Estate quieto tranquilízate cállate ahora mi precioso chico No te resistas de esa manera o te amaré aún más Porque ya es demasiado tarde para huír o encender la luz El hombre-araña te está tomando de cena esta noche"

Empieza el frío ♥

Hoy me gusta el color negro. ¿Sabes qué? Hoy tengo ganas de ver las nubes todo el día. Quiero estar tranquila hoy. Hoy. Hoy te veo. Hoy estás conmigo. Y no sé qué más, pero me gustan las naranjas. 

Imaginate que la vida es distinta, 

imaginate en un mundo con risas, 

imaginate que nadie te pisa, 

imagina, solo imagina.

¿Pero qué les pasa?, ¿por qué tan alteradas?
Hay muchas cosas que quiero dejar. Como el azúcar, por ejemplo.

Sinceramente me importa dos bananas si la foto no es la más linda, si no te gusta, si no me gusta. No me importa. Pero estás ortiva y yo muy gomosa (entiéndase, soy la menos demostrativa. Esto para mí, es ser gomosa). Ese es el puto día en el que se llevaron a mi bebé (ahora el nuevo murió, también) pero aún así fue hermoso amanecer al lado tuyo ♥ bueno, algo así, vos apareciste de la nada y me estabas mirando, jajaja. Te amo tanto mi amooooor *-* y mañana cumplimos seis meses, hola ♥ Ay dale, te estás yendo. Bueno no sé, si el mundo no se termina mañana creo que algún día vas a ver esto. Es jodido esto de que te vayas, se siente feo (muy), ahora te comprendo.  Te amo miamor, mucho muchito muy y si vos te vas, yo también. Y mañana nos vemoooos y te lleno de besitos y te cojo a fotos, okey? Sos mi vida ♥;


Pequeñas cosas que me hacen muy bien porque sos pequeño, ¿entendes? MI pequeño (niño de Tilcara).

Nunca quise tanto a nadie como a vos por eso es que empiezo a dudar si seremos hermanos que nos separaron y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar. Tu sangre es roja, la mía también, pero no me equivoco algo tendremos que ver. Somos indios latinos con guitarra eléctrica y comunicados a través de Internet. Para odiar hay que querer, para destruir hay que hacer, y estoy orgulloso de quererte romper la cabeza contra la pared. Y por todas esas cosas que tenemos en común hace tiempo ya marchaste de acá; te cansaste de mí, yo me cansé de vos pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad. Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevará mi corazón. Disculpa si te parece raro, pero comparto la opinión que escuché en una canción: ''Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar''. Nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte y no quiero que pierdas tu personalidad. Para odiar hay que querer, para dejar hay que beber, para morir primero hay que nacer. Siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies y llevarte a mi morada otra vez. Si lo sembrás, lo recogés y si esperás vas a entender. Cuando las cosas salen como no las espero la vida me hace más guerrero. 

Cuando camino solo trato de que nada me distraiga, seguramente estoy colgado en esas cosas que nadie te puede explicar. Armando mi propia religión, mi espíritu está tratando de encontrar una buena razón para justificar vivir en este lugar. Pero ahora no quiero hacerte pensar porque pensar tanto no es bueno, eso me lo dijo un viejo que de tristeza se fue al cielo. No voy a ir más a ningún hospital, porque ahí nunca me dicen nada. Creo que un veterinario va a poder recetarme algo para calmar este dolor, porque soy más parecido a un perro de la calle o a la planta que fumo en casa que a los que anhelan sin un gramo de arte tener fama, dinero y salir en televisión. El doctor dice que mucho Rock and Roll me puede hacer mal; yo no creo nada, agarro la guitarra y empiezo a tocar. Solo una cosa me gusta cuando hay tanto, tanto por no entender: y son los que te alientan cuando hablas, cantas, aunque no estén de acuerdo o no afines bien. Escuché por ahí que el alcohol y el tabaco mataron mucha gente, y chamuyando con mi amiga paraguaya que me dice ''Pity, añara cope aguare''. El doctor dice que mucho Rock and Roll me puede hacer mal, y yo le digo: gracias, doctor, nos vemos la semana pasada. Pero ahora no quiero hacerte pensar porque pensar tanto no es bueno, eso me lo dijo un viejo que de tristeza se fue al cielo.

Hoy fue un día raro. No sé. Zafé en historia, geografía y literatura de una manera olímpica. LE CABIÓ POLONIA. Es re loco esto de levantarte y no poder poner música en el celular mientras me cambio y eso, es loco caminar por la calle sin poder escuchar música, es loco viajar en colectivo sin poder escuchar música, es loco estar en clase, en una materia que no te interesa/entendés en lo más mínimo, y no poder escuchar música, es loco estar en el recreo rodeada de gente que te cae como el orto (o están hablando pelotudeces que te dan bronca) y no poder escuchar música, es loco no poder escuchar música cuando estás en tu cama re calentita esperando que el sueño se apodere de vos. Es loco esto de no tener celular, de no saber qué hora es, de no poder plaguear a mensajes a mi novio, ES LOCO. Pero aún así, me lo tomé bastante bien, che. Creí que no iba a poder soportalo. Pero bueno, a falta de música: canto. (No tan así), (bueno, sí).

Toda la noche hasta que se haga de día canto esta melodía, toda la noche hasta que se haga de día espero por tu compañía. Hace tanto tiempo que te estaba buscando, hace tanto tiempo que te estuve esperando. Los muchachos me estaban comentando que por la calle ibas pasando, mientras ellos te estaban mirando vos los ibas saludando. Entonces yo me puse a pensar: ¿Esta chica para dónde irá?. No me costó mucho saber que vos bailabas bien, no me costó mucho imaginar que vos sabías. Carita de alfajor, estoy esperando por tu amor. Carita de galletita, a mi tu amor nadie me quita. Carita de alfajor, estoy esperando por tu amor. Carita de galletita, a mi tu amor nadie me quita. Toda la noche hasta que se haga de día canto esta melodía, toda la noche hasta que se haga de día espero por tu compañía. La segunda estrofa es pesada, a mí no me gustó nada. ¿Acordarme cuando te fuiste lejos? Sí, de eso todavía me quejo. Lo que decían mis amigos es que te habías escondido, lo que decía la gente en el barrio es que te habías ido a otro vecindario. Yo sabía que eras soñadora, ¡y bueno señora! el que no ríe llora. Yo sabía que eras atrevida y también sé que me querrás toda tu vida. A mí me querrás. Carita de alfajor, estoy esperando por tu amor. Carita de galletita, a mi tu amor nadie me quita. Carita de alfajor, estoy esperando por tu amor. Carita de galletita, a mi tu amor nadie me quita.

El otro día se me calló el celular al inodoro del colegio, no anda (a mi viejo le pasó lo mismo la semana pasada). No me anda el face, dice que mi cuenta no está disponible actualmente... No me anda el celular, por lo tanto no tengo donde escuchar música. No hay agua mineral. Hoy se me calló parte del secador de pelo al inodoro, también. ¿Qué me pasa?, ¿Por qué todo tan así, che? Bueno, no importa, todo bien. Tengo mucha sed, no me preparé un té porque no quería levantarme y me puse a pensar en dónde estarán varias de mis cosas de cuando era una pequeña niña. Hoy en el tren, en el viaje de ida, me puse a pensar: ¿por qué todos nos cruzamos de brazos?, ¿de dónde salió esa 'costumbre'?, ¿Quién habrá sido la primera persona que lo hizo? Y me empecé a reír sola en medio del tren, la gente me miraba. Pero en serio, ¿no les parece curioso? 

Después de tanto vagar por las calles de la ciudad, te parecen tan gris; mejor hacerse un viaje al campo y sentirse libre para poder sentir. Este mensaje no será en vano, cuando entiendas y puedas decir que en el árbol de la vida ninguna fruta está prohibida. Aún veo llover en tu mente, hace unos días no te sale el Sol. No me gusta verte tan inconsciente, está en tu mente la liberación. Quiero que todo te salga bien, te quiero ver triunfando en la vida. Todos tenemos esos días en que nos estalla el calefón. 

Árbol de la vida, dame hoy la fruta divina.

No creo en navidades ni en las noches de paz. Las verdades no son absolutas y hay mentira y verdad... hoy dormís en mis brazos (y eso es una verdad). Hoy no entiendo como pasó todo pero me cabe igual. A las fiestas las inventó un sabio, a las ceremonias los que no sabían qué hacer. Tu cuerpo es el lugar perfecto para que yo sepa lo que quiero hacer... como las noches de magia, como las noches de sal. Las verdades son tan irreales como la realidad. Aquel tesoro con dueño hoy es mi perdición. Bajo la misma Luna me duermo, y despierto al mismo Sol.
A la noche la hicieron los sabios, al día los que querían saber. La cama es el lugar perfecto para que me expliques lo que pasó ayer porque ayer yo vi todo... todo lo que pude ver: la cerveza, tus ojos, tus rezos. La locura en tu piel. ¿Para qué hacer gracia de sensaciones? Hoy no quiero indagar corazones y hacer juicio por retrovision. Si vos sos el paraíso, yo no creo en milagros. ¿Pero qué le voy a hacer?

Está saliendo el Sol que es, sin duda, mi Dios. Pero no estoy apto para aprender hoy de su sabiduría, porque la Luna apareció y me invitó a estar con ella hasta que vuelvas vos. Ya está saliendo el Sol que es, sin duda, mi Dios. Aunque no cierre el ojo en toda la semana y tenga ganas de desmayarme en la cama... voy a salir a recibir su bendición. Padre Sol nuestro que estás en los cielos, guíame si no está bien la vida que llevo. No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal. La luz nuestra de cada día, dánosle hoy, que así sea, Amén. Ya está saliendo el Sol que es, sin duda, mi Dios. Aunque no cierre el ojo en toda la semana y tenga ganas de desmayarme en la cama... voy a salir a recibir su bendición. Padre Sol nuestro que estás en los cielos, guíame si no está bien la vida que llevo. No dejes nunca de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal. La luz nuestra de cada día, dánosle hoy, que así sea, Amén.

Buenos días, niña de Tilcara; estoy hace solo dos días aquí. Estaba por irme a humahuaca y sin querer te vi. Buenos días, niña de Tilcara... creo que te gusta mi guitarra, dejame tocar para vos. Hace rato no siento esta sensación, la última vez que la recuerdo estuve ocho años viviendo con mi ex mujer. Buenas tardes, niña de Tilcara: esto es algo que no puedo creer, con los pies en el río, frente a la Quebrada, vos cerca mío, el Sol está justo y el mate también. Pero estoy confundido, no sé que debo hacer... tengo un grupo en Buenos Aires con amigos. Tengo que volver, debería volver. Pero esto es perfecto. Esto es perfecto... es perfecto. Buenas noches, niña de Tilcara, no sé si esta noche podré dormir a pesar de tomar tres Clonazepán. No puedo dejar de pensar, debo estar acelerado. Me estoy enamorando y no voy a empacar, todo va a quedarse como está. Al levantarme pasaré a buscarte, haré el amor contigo, no habrá penetración, y gozaré diciéndote al oído que te hice esta canción. Buenos días, niña de Tilcara, vine a despedirme. Pronto me voy... es que siempre me alejo de la gente que quiero; pero lo único que espero es volverte a ver en Enero... Enero tilcareño, Enero tilcareño. Quebrada y vos. 

Buenos días, niña de Tilcara...

buenos días. 

No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar qué me está pasando pero es que estoy cansado de pensar. Podría quedarme durmiendo todo el día.. o podría también tratar de encontrarte. Podría dejarle mi destino a la suerte y es probable que me vista y salga a buscarte. Vengo apostando todo lo que tengo a un caballo que nunca gana. Voy a tener que dejar este juego o cambiar de caballo mañana. Es que tengo que dejar de pensar en vos pero tengo también tantas ganas de verte... voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte. Podría salir a buscarte o podría quedarme durmiendo en casa, no sé bien qué es lo que quiero pero creo que en el fondo sé qué es lo que pasa. ¿Cuánto tiempo vengo perdiendo, hundiéndome en este agujero? Como extraño salir por las mañanas a fumar bajo el sol con el perro... Es que tengo que dejar de pensar en vos pero tengo también tantas ganas de verte... voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte. No tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar. Tendría que pensar qué me está pasando pero es que estoy cansado de pensar.

El lunes tengo examen de geografía y estamos a sábado por la noche (en casa, sola, en la pc, por ir a prepararme un té) bueno... no importa. Mañana va a ser un muy buen día ♥ (otra semana más no voy a esperar, voy a terminar convulsionando). Me pinté las uñas de un verde ''feo'' pero ¿saben qué? me gusta mucho. Hoy fui a San Telmo con mami y había hippies y marihuana por todos lados, me compré unos aros re lindos y no sé, después fuimos a la casa de mi abuelita y le regalamos flores :3
Mañana quiero estar tranquila, quiero que sea un día de mucha paz y estar bien, estar con mi pequeño (niño de Tilcara) y que esté todo muy bien ♥

-Si pudiera pedir una sola cosa, sería volar-

Quiero aportar* un grano de arena.
*ser.

Mi pequeño niño de Tilcara ♥

Bueno, tenemos muy pocas fotos juntos y digamos que esta no es una de las más lindas. No quiero que vuelvas a estar mal por mi culpa nunca más, ¿sabés? Perdón por ser tan malhumorada, caprichosa, histerica: (mujer). Sé que te prometí cambiar todo eso, y al contrario, lo empeoré; pero vos sabes (o eso creo) que nunca quise hacerte mal. Pero bueno, después de las discusiones que tuvimos y todo eso, estoy segura de que no quiero volver a repetir eso. No quiero eso para nosotros; y últimamente estamos más que bien y eso me encanta, no sé si yo cambié en serio o qué, jajaj, pero efectivamente me agrada la idea de poder hacerte bien. Sé que no soy perfecta, nunca lo voy a ser y también sé que no esperás eso de mí, pero espero (por lo menos) ser lo que necesitas, y lo que te hace bien.
Espero que esto no se termine; somos la excepción a todo, y no puede fallar en esto (?). Mi amor, gracias por todo lo que hacés por mi, y perdón por las que te hice pasar. No me dejes ser así.

Hace tiempo que ella no esta
Se fue un dia no quiso avisar
Yo creía que estabamos bien
Pero un día decidió volver
Y me dijo que se fue
Que la habían engañado
pero ahora decidió volver
Y le dije que perdone
pero estaba ocupado
Atendía a otra mujer.

(quiero una así)
POR ESO YO DIGO: LARGA VIDA AL REY.
POR ESO YO CANTO: LARGA VIDA AL REY ♥

Reitero: estoy rara últimamente, pero me gusta así. Me vino, gente, quiero que lo sepan. Me duelen los ovarios y me la re banco. Quiero acariciar perros. Mi novio no me responde en el msn, y no sé. No me siento bien en el colegio, pero no tan mal como antes. Sigo pensando que el par que me rodea, son medio forros pero... no sé; estoy mejor que antes (y no gracias a ellos, ¿eh?) Simplemente me siento mucho mejor conmigo misma. Era feo eso de estar todo el tiempo de mal humor, quejándome de todo, puteando a todos, gritando; y sí, lo sé, a muchos les causaba gracia y a veces a mi también, pero no me sentía bien. Ya está gente, no molesto más a nadie, no digo más nada de nadie, hagan lo que quieran que, mientras no me jodan, no voy a quejarme. Y sí, (pensando en un ejemplo claro) realmente creo que sos una pelotuda; todo el tiempo metiéndote en la vida de otros, queriendo tener lo que tienen los demás, pero ya no me calienta más, hace lo que a vos te parezca bien (igualmente... creo que tendrías que buscar ayuda profesional, no te ofendas, pero un buen psicólogo te vendría bien, y lo digo en serio). Hagan lo que quieran, sean re felices, en serio. Está todo re bien. Y ahora es cuando me siento un poco idiota, estuve mucho tiempo quejándome de lo que hacían los demás (justo de lo que me quejo, que se metan en mi vida) y no sé, no más. Por mí parte está todo bien, no más broncas con... nadie. Okey, estoy dejando mi orgullo de lado, pero así me siento mejor. Espero que esto dure. ¡Para colmo!, ¡PARA COLMO! me... me estoy llevando mejor con... con mis... compañeros. Sí..., eso. Me estoy llevando mejor con mis compañeros. Los abrazo, y me abrazan y... no sé. No soy yo, jajaja. En fin, está todo bien chicxs, todo re bien. Sean felices.

¿Por qué son así?, ¿qué le encuentran de interesante? Yo no me meto en la vida de nadie y aún así estoy re bien, ¿eh? Qué manera de decir boludeces, y ¿¡para qué!? Dios, basta. Los detesto. No es justo. Yo no le hice nada a nadie. Déjenme ser feliz, no quieran frustrarme. Estoy bien así, por favor, ¿si? Gracias.
Bueno, a parte de eso tuve un buen día. Supongo. Sigo con toda la paz; mañana ya es viernes y no sé. El sábado me voy a San Telmo con mami, y el domingo voy a estar con mi pequeño niño ♥ (de Tilcara). 
Quiero abrazos, abracenme. 

Bueno, la que nos faltaba che; pero ya está, hermano. Yo ya no me caliento más por estas cosas, que hagan lo que quieran. Buenos días, gente; sigo en mis días de paz y está todo re bien. O sea, sí, me molesta todo (sigo siendo yo, che) pero ya no me gasto en putear, en alterarme. La idea de que hay cereales y yogurt en la heladera no me deja pensar; ahora voy a prepararme un poco de eso. Y bueno, nada, hoy me volví a dar cuenta que estoy rodeada de pelotudos (pero no me caliento!, reitero). Che, me gusta esa foto, no sé. Y espero que esto de mi buen humor, mis días de paz no se terminen, me gusta todo así. Me intriga saber qué se me cruzó por la cabeza, qué me pasa, por qué estoy así ._. es muy raro en mí, pero bueno, solo espero que no se vaya; Okey, tuve que volver a editar la entrada, la foto es muy linda como para dejarla así. Pero no sé qué decir... escribo generalmente cuando tengo bronca... ¡y no la tengo! 

Y para colmo, estoy escuchando música que nunca antes me hubiera imaginado escuchando. Bueno, sí, o no sé. Me siento muy rara, pero me siento bien, ¿okey? 

BUENAS NOCHES NIÑA DE TILCARA ♥

Hoy termina la semana y haremos una fiesta, ¿por qué no vienes a mi casa?, ¿por qué no duermes en mi cama? Hoy pegamos un cincuenta, tomaremos mil cervezas♥♥
Esas cosas de la vida que decís: borré toda la discografía de Flema en un ataque de concha. Y bueno, no sé. Estoy teniendo días de paz últimamente, no sé qué onda. Quiero salir, comprar cosas, quiero más expansoreeees. 

Voces, sólo voces, como ecos; como atroces chistes sin gracia. Hace mucho tiempo escucho voces y ni una palabra. Y mis ojos maltratados se refugian en la nada y se cansan de ver un montón de caras y ni una mirada. Una nueva noche fría en el barrio, los tranzas se llenan los bolsillos. Las calles son nuestras aunque el tiempo diga lo contrario. Y los sueños no soñados ya se amargan la garganta y se callan y eso casi siempre (o siempre) les encanta. Van quedando pocas sonrisas prisioneros de esta cárcel de tiza. Se apagó el sentido, se encendió silencio de misa. Menos horas en la vida, más respuestas a una causa perdida: de por qué los sentimientos, vuelven con el día. Sólo como un pájaro que vuela en la noche libre de vos pero no de mí. Vacío, como el sueño de una gorra. Lleno de nada, sin saber donde ir. Duro como un muero en su tumba que murió de miedo por el valor de vivir. Las nubes no son de algodones y las depresiones son maldiciones. Te va distrayendo, te enrosca, te lleva y te come. Te lastima y no perdona, y en algún lugar te roba la cara, la sonrisa, la esperanza, la fe en las personas.

Casi sin pensar la vida voy viviendo, casi sin pensar las cosas que fui haciendo... parecieron un sueño. Casi sin darme cuenta se me va pasando el día y la vida; casi sin pensar dejé que te fueras. La vida me la regalaron, la muerte en cuotas voy pagando. Puedo vivir mintiendo en nombre del amor, o puedo seguir cantando... y puedo vivir mil veces, puedo ir siempre por el mismo camino pero aunque haga lo mismo nunca va a ser igual el mismo destino. Es que casi sin pensar la vida voy viviendo, casi sin pensar las cosas que fui haciendo... parecieron un sueño. Casi sin darme cuenta se me va pasando el día y la vida; casi sin pensar dejé que te fueras. No sé si estar a la sombra del Sol, no sé si seguir la luz de la Luna. Puede curarme la propia enfermedad o puede matarme la misma cura. Siento en el corazón a Dios, siento en los pulmones al diablo. Siento que tengo dos oídos para escuchar y dos pies para ir tropezando. Casi sin pensar la vida voy viviendo, casi sin pensar las cosas que fui haciendo... parecieron un sueño. Casi sin darme cuenta se me va pasando el día y la vida; casi sin pensar dejé que te fueras.

Está mal, no te toques más. La marihuana no hace bien, es muy mala; te hace ver otra realidad. Te vas a atar a la fidelidad. Homosexual es una mala palabra, no es de gente normal. Decís orgía y gritan pornografía, no lo intentes cantar jamás. Esta vida debe ser sostenida con total seriedad. No escucho y sigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir. No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace feliz. Lo reprimido cuando está cautivo te pide salir. ''No pasas, te vestís muy mal. No comprometas mi trabajo, muchacho, correte para atrás''. Sexo oral entre papá y mamá: esa secuencia con frecuencia la pienso, pero ellos nunca lo harán. Muchas manzanas son las que hoy y mañana se van a cruzar, y en algunas se encuentra lo que algunos llaman felicidad. No escucho y sigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir. No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace feliz. Lo reprimido cuando está cautivo te pide salir...

Okey, ¿qué onda con esto? todos cagados de calor, y yo muerta de frío. 

Ayer tuve el mejor quince de la vida, y comí como si no hubiera mañana. Hoy a la noche fui a Puerto Madero y también, comí mucho; y nada, hola. Es Domingo, son las once y cuarenta y siete y mañana tengo que ir al colegio, no quiero. Tengo examen de literatura!

Me expandí, gente. Tengo ocho milímetros de puro amor n.n

Quiero ser más blanca, más delgada, más bonita. 

Tenía pre-hora a las once, llegué al colegio a las diez (creí que llegaba tarde.. y bueno) me dicen que no tengo pre-hora hasta la semana que viene y me tuve que volver a casa. Las ganas que tengo de matar a mi profesor de historia son inimaginables. Cambiando de tema, quiero hacer una aclaración: no me gusta poner punto aparte en Blog. 

Tengo hambre, pero no quiero comer ahora. No me expandí, me olvidé; y lo haría ahora pero... ya me tengo que volver al colegio. Tengo un terrible antojo de papas fritas, pero NO. Ayer mamá preparó jugo de melón y me gustó, pero eso es malo, ¡yo solo tomo agua!

Es el tercer día de clases y ya los odio a todos otra vez. 'Instituto para locos', ¿qué es eso, pelotuda? Son re ignorantes. La chica esa que se sienta atrás mío dijo que le caigo bien y eso me puso de buen humor, andaban diciendo que hablaba mal de nosotras y no sé qué onda, otro ejemplo claro de por qué los detesto. Fue un lindo día, exceptuando que me siento (estoy) re sola en ese lugar de mierda.

Hoy te vi, te vi, forra! te estabas comiendo ese puto paquete de papas fritas y YO tomaba agua. 

Me duelen las uñas, tengo un tik, me las apreto cuando tengo bronca (siempre) y... hoy me fui de tema y me duelen un poco. También me gusta tocarme las clavículas y quería contarlo. Hoy probablemente, en un rato, me expanda a ocho (me voy a olvidar). Mañana tengo pre-hora de historia y no quieeeeeero, mañana tengo física! Okey, tengo sueño, voy a bañarme, a expandirme y a dormir. No, a dormir nada, porque en cuanto me acueste el sueño se va a esfumar. Pero bueno, la cuestión es que me voy.

La belleza cruel

Juntando monedas mis amigos van, es un pequeño homenaje a nuestra belleza. 

(Si estamos enfermos de tu veneno, que la estúpida vida se encargue de ella)

Tu risa es la mía

Estoy cruzando el lago de la depresión,

Me duele todo y no me

Importa nada.

YO LOS ESPERO, QUE VENGAN CUANDO QUIERAN, 

MIRANDO LOS SIMPSONS Y FUMANDO UNA VELA.

Religión.

Poco a poco pude notar que en la vida hay más de una realidad, y cada casa es un mundo, cada mente un planeta donde tus ideas forman tu personalidad. Nada está bien, nada está mal, todo es distinto en mi forma de pensar. No estoy arrepentido por lo que hice ayer pero lo que no me gustó voy a tratar de cambiar. Muchos confunden la felicidad con todas esas cosas que no pueden comprar, yo no sé si será la televisión que les muestra un culo que no pueden tocar. Mis amigos, mi familia, mis perros y el Sol son las cosas que yo tengo como religión. La vida es muy sencilla pero algunos no lo ven y solo quieren subirse a un Mercedes Benz. ¿Cuál es la diferencia entre un remisero, un obrero, profesor de facultad, un cantante de rock, el que vende estampitas, vivir en el campo o vivir en la ciudad? Si da lo mismo ser linyera que millonario, robar toda la vida o salir laburar, ser lindo, ser feo, ser bueno o ser malo, lo importante es si supiste disfrutar.

Maldito primer día de clases.

Hola, sí. Primer día de clases ._. todo muy lindo, sí. Pero ya los vuelvo a odiar a todos, ya están re pesados, ya algunos me ignoran. Para colmo, TODAS hablando de dieta. TODAS comiendo poco y nada, y yo, la gorda presente, comiéndose todo lo que estaba en su camino. Pero bueno, fue un... buen día. 

Estoy escuchando Intoxicados otra vez, y no sé, recuerdos, buenos recuerdos ♥ Lindas épocas, estaba sola, tranquila, más o menos con los mismos inconvenientes que ahora pero tranquila, feliz. Estaba bien. Era bastante más chica en todos los aspectos, pero estaba en la mía, no le daba bola a nadie, me manejaba sola en toda, ni mi vieja me jodía tanto.

Sweet dreams are made of these. Who am I to desagree? Travel de world and the seven seas. Everybody's looking for something. Some of them want to use you. Some of them want to get used by you. Some of them want to abuse you. Some of them want to be abused.

El diablo nos lleva.

No. No quiero. No, basta, no. No.

Es en estos momentos en cuando Loquero no me cae nada bien, o mejor que nunca. 

Esa tentación que no queremos tener, pero no queremos ignorar. No quiero, pero no dejo de pensarlo. 

Yo podía volar, pero ellos no querían. O tal vez era yo, pensando por ellos. Ahorrándoles el trabajo de prohibirme cosas. ¿Quién dijo que no inspiraba? Cierto, también fui yo. Me dio asco (miedo) imaginarme igual a los que pensaban como yo. Sentía esa dulce agonía escapando un rato, la adrenalina recorriendo mi piel irónicamente, libre. Me soborné con culpas ajenas para poder seguir, y llegué a estar orgullosa de mí misma. Y aunque no debo, extraño esa sensación prácticamente desconocida (pero tan... familiar, a la vez) recorriendo cada parte de mí y alejándome de esta realidad. 

 Descanso en mares y bosques de fuego. 

¿Alguna vez te pasó saber como se siente algo que nunca hiciste? Por ejemplo, ver a una persona que jamás viste en tu vida y saber cómo se siente abrazarla. No es algo que imagine, lo siento y no sé cómo explicarlo. Pero después no puedo volver a recordar cómo se sentía, son cosas del momento que no duran más que unos segundos. 

Yo creo que la rareza no existe, al igual que la perfección. Son ideas. Así como algo puede ser perfecto para mí, para otro no lo es; y así como algo puede ser raro para otro, para mí no lo es. 

Daniel.

Había conocido a un chico por Fotolog, y empezamos a hablar todas las noches (que era cuando se conectaba) por msn. Se llamaba Daniel, y tenía 18 en ese momento, me parece. Era un chico muy raro. Era algo así como... gótico, pero estaba claro que para él eso no era una moda. Yo estaba obsesionada con él. No era lindo y nunca había visto una foto suya sin maquillaje (nunca quiso mostrarme). Y siempre me contaba cosas suyas re interesantes... me acuerdo que me dijo que a los catorce años estaba de novio, re enamorado y la chica se suicidó, no me acuerdo qué le había pasado. Y todas cosas de ese tipo. Siempre subía textos re largos en su flog y la mayoría en inglés, y yo no entendía nada, le preguntaba y él me contaba. Creo que hasta me llegó a gustar. Era re educado, pero un poco raro a la vez. Siempre decía 'buenas noches' y al principio no me tuteaba y como vi como era él, yo tampoco. Con el tiempo fuimos tomando más confianza y bueno...

Él subía canciones de Voltaire, y así fue como conocí esa banda. Y un día simplemente desapareció, supongo que me habrá borrado del msn, yo tenía trece años y no tenía idea de qué hablarle, o como hablarle y bueno... tenía mejores cosas que hacer que ponerse a hablar con una nena de trece años. Y yo, lloré. Porque de una manera diferente lo quería. Se podría decir que de alguna manera todavía lo extraño.

 Y antes siempre subía un chico en el colectivo con el que voy al colegio que me recordaba mucho a él. era un poco parecido (aunque a Daniel nunca lo vi sin maquillaje) y me miraba, y yo lo miraba a él. A veces todavía lo veo, no tan seguido como antes pero a veces está y siempre quise hablarle... pero sería un poco raro, ¿no? Algún día voy a animarme a preguntar su nombre y quizás, llegar a conocerlo y saber por qué me llama tanto la atención.